...( )...

Ahora con el cambio de tiempo, la escarcha ha desaparecido por completo... dejando al descubierto todo lo que soy, así sin más.

Jugué mi última carta y ahora creo que cometí un error, porque muchas veces no conviene mostrar todo aquello que tienes.No sé muy bien el porqué de todo lo acontecido en las últimas semanas, ahora lo pienso y muchas cosas me parecen ridículas.

Me doy cuenta de que la paciencia de la que muchas veces he presumido ha desaparecido, y que sin quererlo pongo mala cara, me vuelvo más mustia que la planta que tengo en el descansillo y que lleva sin recibir agua mas de dos meses... pues igual.

Sólo estoy tranquila cuando cierro los ojos, me hundo entre las sábanas e intento no darle más vueltas a las cosas.

Y ahora cuando parecía que las cosas estaban claras, me doy cuenta que a veces las cosas no son como parecen.

He decidido que dentro de mi cuento de hadas...ya no encuentro ni a las hadas...así que ahora es un cuento sin más.

Creo que mi estado de "soñar despierta" no es el más adecuado, ahora rebusco en mi baúl de los recuerdos, haber si encuentro algo que escondí.

Necesito unas dosis de paciencia... pero no se donde puedo encontrar ese tipo de cosas.

Por el momento...

"Me callo porque es más cómodo engañarse.... me callo porque ha ganado la razón al corazón..."

-sadalsuud-.

....eN eL VaGóN...

La vi entrar en la estación... como casi todos los días, carpeta en mano, auriculares en sus oidos y la mirada perdida. Caminando despacio, pocas veces con prisa, parecía darle igual perder el tren... porque sabía que otro vendría.

Al entrar en el vagón inspeccionó la zona, caminó entre la gente y se sentó al final, bajó la cabeza y cerró los ojos.

Parecía como sino escuchase el bullicio que había a su alrededor y pese a que cada vez había más gente ella no se imutó, siguió con la mirada perdida... no me hizo falta observarla mucho más, pasados unos minutos las lágrimas se deslizaban por sus mejillas...

A pocos metros un chico de ojos oscuros y pelo revuelto la miraba, observando como, a pesar de estar rodeada de gente, ella no paraba de llorar en silencio.

Se le acercó, se agachó a su lado y le ofreció un pañuelo, ella levantó los ojos y le dio las gracias con una simple mirada, él sonrió y se sentó junto a ella.

No hubo palabras por parte de ninguno, ella continuó con la mirada perdida seguramente pensando en lo ridicula que debía parecer...; él continuó observandola, sabiendo que no podía hacer mucho más...

Siguiente parada, ella se levantó y observó al chico que seguía sentado en el suelo mirandola. Las puertas de abrieron y ella bajó y comenzó a caminar, se giró y vio al chico de pie junto a las puertas que, en ese momento, se cerraban. Ella se sintió estúpida, no había sido capaz de decirle ni una sola palabra. Él volvió a sonreirle hasta que el tren se alejó por el túnel...

Ella observó el pañuelo que le había dado, y sonrió sin darse cuenta... se sentía un poco mejor.

-Sadalsuud-.

__**...DeSPeRTaNDo...**__

Madrid se despertaba entre copos de nieve... y yo me despertaba sintiendome bien mientras caminaba y los copitos de nieve me cubrían.

Pocas veces veré la nieve caer de esa forma a través del cristal del autobús y espero muchas veces más sentirme tan bien.

No me hace falta nada más...estoy bien...me siento bien.

Varias cosas sucedidas en estos últimos tiempos me hacen ver que sonreir ya no es tarea difícil que porfin estoy aprendiendo a disfrutar de la vida...y sinceramente, esta vez no lo dejaré escapar.

Me han comentado que ultimamente tengo un brillo especial en los ojos...¿por qué será?^^

-sadalsuud-.

Navidad... Navidad... Dulce Navidad...

La Navidad: época del año en la que parece que todo el mundo deja a un lado las preocupaciones, los malos momentos... todo aquello que no nos gusta demasiado o que nos empieza disgustar.
Las calles estan iluminadas más que nunca, todo el mundo busca un regalo y la mayor preocupación es el menú que hay que cocinar. Comidas... cenas... copas... y pocas horas de descanso... pero no pasa nada, es navidad.

Familias enteras de reunen en torno a una mesa y comen , ríen, bromean...se divierten, aunque solo sea una vez al año, hay que aparentar hombre que estamos en navidad.
Cada persona busca el preciado regalo para esa persona especial... o no tan especial...pero es que es navidad, uno no puede permitirse el lujo de pasar del tema.

Se acerca el fin de año...hago balance... menudo año mejor borrón y vida nueva, pero Papá Noel se olvidó de mi regalo y eso que le pedí una goma de borrar...pero claro es que yo no tengo chimenea, asi que 2008 quedará atrás pero no desaparecerá.

Todavía quedan unos días para seguir fingiendo, poniendo al mal tiempo buena cara... y esperando a la temida cuesta de enero...
Eso sí, todo hay que decirlo, hay personas que todavía viven y sienten la navidad de manera especial... me alegro por ellos, porque sino esto soló sería una época comercial y definitivamente no saldría ni de casa.
Y cuando comience el día 7 de enero todo volverá a ser como antes...

Disfruten de esta época del año[lo digo de verdad...mis mejores deseos para el nuevo año], que son cuatro días y pasan rápido... En fin, el que quiera entender que entienda...asi que: Felíz Navidad...



Me traerán los Reyes Magos mi goma de borrar?¿?¿


-sadalsuud-.

Cambio de tiempo

Periódico de hoy, café en 3 minutos de cucharilla, música en mis oídos y una servilleta, que contiene un número de teléfono, dentro del bolsillo de mi abrigo. Construyo escaleras de color hasta el cielo pero hoy sé que no podré llegar más arriba, ojalá dejáramos de temernos y no aceptásemos nada que no nos haga crecer.
Poemas esculpidos en cartón y guardados cuidadosamente dentro de mi caja de recuerdos.
Estar cerca a veces nos supone más de un quebradero de cabeza, y es cuando decido tomar decisiones que sé que no ayudarán tanto como realmente creo.
Hoy he dejado de contar los paracaídas que nos quedan para decidirnos a saltar, porque ando detrás de la idea que uno de los dos nunca saltará. He abandonado las ganas de tenerle miedo a las voces en off, a la oscuridad, a tu boca, al todo, al nada y a los silencios. La historia cíclica está harta de llorar las mismas frases no dichas, las mismas soledades, los mismos errores de espiral que se repiten una vez tras otra...Frío.

Doy la cara. Estoy dispuesta a que me reconozcas por cada pedazo o me confundas con cualquiera que se cruza en el camino, porque me he convertido en aquello que nunca imagine. Subo a la azotea por primera vez desde que vivo aquí, las vistas son impresionantes…mientras noto como el frío se cuela por cada recodo que no está bien tapadito…el sol se esconde un día más.
Tiro la moneda y sale cruz, un cinco en el parchís y hay un camino que se abre. No somos de metal. No somos de plástico. Yo no sé apagar las luces y tú no sabes soplar una vela… que le vamos a hacer.
Llueve. Corro, tarareo una de mis canciones favoritas, y me dejo caer en mi cama…con el pelo calado y los ojos cerrados. Noto como mi garganta se resiente una vez más...
Si me das a elegir, estiraría la mano, acercaría los dedos, pero si me quemo no lo volveré a intentar.
No te prometo nada… y sinceramente tampoco quiero que tu lo hagas.
Han regresado las noches de invierno en las que hacerte llegar un abrazo de lana es un acto de cerrar los párpados, respirar hondo, y cruzar los dedos mientras espero la respuesta una vez más.

-sadalsuud-.

...eSTaR o No eSTaR...

Llevo varios días ausente, porque esta vez intento tomarme las cosas con más calma… a lo mejor no quiero ver las cosas tal y como son, pero no quiero aceptar que todo sea tan claro esta vez. Porque he intentado hacerlo de mil y una maneras diferentes… y puede parecer claro, pero otras veces también lo parecía y no era así.

No sé si soy yo o son los demás pero preferiría tener una oportunidad para dejar ver lo que realmente pienso, lo que realmente soy. Porque he mostrado todas las caras que tengo en modo de reserva pero me queda una última carta que jugar, lo sé.
Todo sería tan fácil como dejarse llevar… pero nadie dijo que fuera coser y cantar.
Miro hacia atrás, analizo cada palabra, cada momento, con la esperanza de encontrar aquello que pueda cambiar. Pero no es lo que me digan, es lo que yo tengo que ver que es muy diferente.

Decido salir para recuperar fuerzas, cargar pilas y comenzar. No me pueden pedir ayuda para cosas que no se llevar a cabo y tampoco quiero que me ayuden ha hacer algo que no quiero.
Puedo adaptarme a mil cambios diferentes, porque llevo mucho tiempo así, pero no puedo poner un punto a aparte, cuando creo que es la excusa para poner punto y final.
Soy demasiado cabezota para dejarlo estar, porque así es cuando veo lo que en teoría está tan claro, pero que a mi no me termina de convencer.

A lo mejor son las últimas pinceladas para terminar el cuadro de una vez, y así la princesa se despertará de su cuento de hadas, y verá la realidad ante sus ojos.
Hacer y deshacer, otra vez más, y mantener las apariencias por miedo a perder.

Estar o no estar he ahí la cuestión.

SiMPLeMeNTe ELloS

Habían quedado a la hora de siempre en el sitio de siempre.

Horas antes ella se encontraba nerviosa caminando de un lado a otro de la habitación. Decidió la ropa que se iba a poner en apenas unos segundos; sabía que esa camiseta a él le gustaba y no dudó en ponersela una vez más.

Mientras tanto él, cansado del largo día, sabía que tenía que sacar ganas de donde no las había e intentar que todo terminase lo más decentemente posible.

Ella cogió el autobús mientras el reloj marcaba la hora; esperó apoyada en una pared mientras de daba una calada tras otra a su último cigarrillo.

No sabía el por qué, pero sentía que las cosas no iban a ser como esperaba.

Él apareció con una sonrisa, ocultando los nervios y sobre todo los pensamientos que no iban a hacer otra cosa que empeorarlo todo.

Ella se acercó lentamente, y se abrazaron dejando que por un momento las dudas y los miedos se alejaran lo suficiente.

Él la besó en la frente y ella cerró los ojos, intentando recordar cada segundo, con el miedo de no poder sentirse así nunca más.

Él le cogió de la mano y comenzaron a recorrer las calles de la ciudad. Parecía como si se conociesen de toda una vida, pero un silencio incómodo junto con sus caras delataban a dos figuras extrañas sin ningún punto de conexión.

Ella mantenía los silencios, mirando el reloj y deseando decir tantas cosas, pero sin saber como encontrar sentido a todo lo que pensaba.

Él buscaba respuesta a todos los interrogantes que le pasaban por la cabeza, sin atraverse a mirar a los ojos que tanto echaba de menos.

Se producían miradas de reojo, mientras que los dos sabían que se hacían daño con aquella situación.

Ella se paró un instante conteniendo las lágrimas con la mirada fija en el suelo, él se dió cuenta de que necesitaba verla sonreir una vez más, y le acarició la cara.

Ella le miró a los ojos mientras una lágrima recorría su mejilla. Él se acercó y con un susurro la atrajo hacia él, y pensó en todos los momentos que habían pasado juntos.

Ella veía como ese era el principio del fin, sintiendo como no era capaz de reaccionar.

Él la abrazó mientras sentía cada parte de su cuerpo...ella se dejó llevar sin más y le besó. Quizás estaba cometiendo un error, pero lo necesitaba porque sabía lo que quería.

Y allí estaban los dos, en mitad de la calle, respirando cada segundo e intentando comprender por qué no eran capaces de dejarlo todo sin más; pero sabiendo que con un poco de tranquilidad podrían seguir adelante.

-sadalsuud-.

"Pasando la noche como una lagrtija"

Me he levantado con pocas ganas, nose...yo creo que estoy cogiendo algo porque sino esto no es normal.
Anoche me desperté a las 4:39 de la mañana sudando como un pollo y realmente agradecida de comprobar que estaba en mi cama.
¿Qué leches estaba soñando para encontrarme asi?Intenté recordar...nada, ni idea...decidí levanatrme, beber agua, refrescarme la nuca...pero cometí un error: me miré al espejo..."Pfff...vaya cara... y menudos pelos de loca, ya verás mañana cuando me meta el peine..."pensé, mientras apagaba la luz y volvía a la cama arropandome hasta las orejas y cerrando los ojos...

No conseguía dormirme...vueltas para un lado para otro, tenía calor: me desarropaba, tenía frio:me volvía a arropar...las 5:27 "ya verás cuando te suene el despertador vanesita, no va a haber quien te despegue de las sábanas, ¿quieres hacer el favor de dormirte de una vez?"eso pensaba mientras consideraba los porqués de aquel repentino desvelo.
Y el caso, que no estaba intranquila por nada, vamos, que otras veces puedo tener la cabeza en plena ebullición pero anoche...que no me pasaba nada extraño...lo digo yo que a estas alturas ya me conozco.
Pues nada las 5:58 y ahí seguía yo, moviendome más que una lagartija...6:05 escuché la puerta de la calle,"mi padre ya se va a trabajar"pensé mientras contaba los minutos que me quedaban para que sonara el despertador.
Por fin...me volví a quedar dormida, la última vez que miré el reloj eran las 6:32...

7:00..."Alegría Come un lampo di vita Alegría Come un pazzo gridar Alegría Del delittuoso grido Bella ruggente pena..."sonaba la alarma ya...
"Las 7:00...ya¿?¿"pensaba mientras me agarraba a las sábanas y apagaba el móvil con desgana...
Mira, que he dicho mil veces que iba a cambiar la canción del móvil...pues nada: todas las mañana igual y todas las mañanas lo pienso y nunca lo hago.... Porque eso de escuchar "Alegria" cuando has pasado una nochecita de las de "si lo sé no me acuesto" es irritante...sin más.

Enfin, las 10:48, me voy para clase...aunque sigo intentando recordar que es lo que me despertó a esas horas de la madrugada y que por su culpa tendre que contar las horas que me quedan para pillar la cama de nuevo...eso sí esperando que esta noche "vanesita lagartija se quede quietecita y duerma como una reina"


-sadalsuud-.

El MuRo

Una noche más me meto en la cama, esperando conciliar el sueño. Sé que si las cosas están así es por algo y que por mucho que me empeñe, da igual, no puedo controlar todo aquello que s equeda al otro lado de mi muro... aunque sinceramente lo de dentro, casi que tampoco.

Muro que me ha costado volver a reconstruir porque son demasiadas las cosas que dejo al otro lado. Pero no puedo hacer nada más por el momento. Además llevo unos días decorándolo a mi gusto, volví a ver las fotos que hace tiempo que no miraba, no sé si por desgana o por miedo a encontrarme con lso fantasmas del pasado; pero, si se me aparecen por la calle, ¿Por qué voy a tener miedo a un puñado de recuerdos?

También releí todo aquello que he escrito en épocas pasadas, cuando vivía en "mi cuento de hadas", cuando me engañaba a mi misma una y mil veces al intentar comprender, y ahora sé que casi nada era lo que parecía.



He hecho limpieza en mi "baúl de los recuerdos" lo llamo así por su contenido, porque realmente son un par de cajas llenas de cartas, fotos, postales, tickets, entradas de cine y alguna que otra baratija que si guardó ahí es por algo. Además vacié parte de la memoria de mensajes del móvil porque si, me apetecía y también me deshice de unos cuantos números de teléfono que llevaban mucho tiempo ahí metidos sin que les diera uso alguno.



Hace tiempo decedí comenzar con mi época de cambio, y em di cuenta de que tenía que empezxar por lo básico y de ahí, continuar con lo demás. Hecho de menos muchas cosas que antes tenía a mi alcance, pero que se fueron, se desvanecieron como un susurro y ahora sólo siento el vacío que dejaron; ahora sé que nada volverá a ser lo que era, me guste más o menos.



Se acerca el momento de dar el suiguiente paso y, con mucho miedo, iré quitanod uno a uno los ladrillos que entorpecen la salida, pero antes claro, estaré segura de que fuera no me lloverá demasiado.





-sadalsuud-.

PueS SiIiIiI...PaSo

Por fin ha caido la noche...y solo puedo oir el sonido del teclado. Hoy cuando me he levantado(tarde por cierto, muy tarde) he supuesto que no seria un día genialllll...

Porque despues de estar metida en el metro nada mas y nada menos que casi 3 horas y media, aguantar una entrevista de trabajo ridicula y llegar a casa casi con los zapatos en la mano del dolor que tenia; he tenido que hacer de cocinillas, y he recordado el dibujo de mi amiga * en el que salia una graciosa muñecaja en plan "cocinera cocineraaaaaaaa" e irremediablemente me he echado a reir yo sola en mitad de la cocina...
La tarde parecía tranquila, ordenador...mirar cosas por aqui por allá y centrarme en el articulo para el periodico...jummmmm estaba en blanco, pero despues de estar tres horas sin encontrar nada... PLAFF!!! y la luz apareció despues de hacer un par de llamadas.

Reconozco que hablar me tranquiliza...el problema es cuando no lo hago..entonces malo...
porque me sienta mal hacer una llamada y que pasen... porque cuando llamo y digo: "es importante avisala en cuanto la veas", que parte no se entiende?
Asi que a partir de hoy ya no llamo mas...y luego que me digan que paso dell tema...pues siiii, ahora si quepaso.

//-...Vaya Día...-//

Hoy a sido uno de esos dias en los que desearia no haberme levantado de la cama...

Por un lado el empane con el que me he despertado...ademas de que las sabanas se han apoderado de mi como hace tiempo que no me pasaba...se me han quemado las tostadas y directamente se me han quitado las ganas de desayunar.

Después me ha tocado aguantar la cola del super para comprar una misera barra de pan...y comerme una plancha mas grande que yo...2 horas planchando!!! argggghhhh

Y mira que segun se adentraba la tarde yo creia que la cosa mejoraria xro no...no...no, se me ha ocurrido la genial idea de ir a mirar algunas tiendecillas....y me he tenido que encontrar con cierto elemento...joderrrrr que pase de mi, que me saca de quicio, me agobia, xq lo unico que sale de su boca son estupideces y cosas mú rarassss, asi que he pasado del tema y he huido entre la gente metiendome entre los coches y el bullicio, haber si asi pasaba desapercibida.

Volviendo a casa me ha caido el diluvio universal!!! y una tarde que prometia tranquilidad se ha convertido en una odisea...las zapatillas hacias "choff choff" segun iba andando, el pelo empapado caia sobre mi cara, mis vaqueros nuevos estaban calados hasta las rodillas y la mi mala leche empezaba a florecer. He llegado a mi casa como si acabara de salir de la lavadora, acordandome de la lluvia, el agobio de la gente...y me he pueso a lloriquear como una cria, pensando lo injusta que aveces es la vida y en la mala suerte que tengo aveces...

Y para rematar el dia...me duelen más las anginas!!!!

Por eso creo que me voy a meter en la cama....haber si mañana asoma un rayito de sol por la ventana...porque sino no no me pienso levantarrrrrrrr.

Buenas noches.... ZzZzZzZzZz....

-sadalsuud-.

...TieMPo...

Otra vez más subir y bajar...subir y bajar...llegar a lo más alto para terminar en lo más profundo, allí ha donde no lluega la luz del sol, ya nisiquiera la luz de la luna.

Porque me han hecho reir, soñar y desear que comenzase el día siguiente... pero necesito un poco de suerte para poder seguir jugando a este juego que no me gusta sino que mas bien me empieza a disgustar, el jugar a cumplir deseos, a recopilar más sonrisas, a robar tranquilidad para mi propio beneficio...lo odio..

Ahora, el día con sus obligaciones, con sus deberes y sus "quehaceres" y sus molestias y su duración...su estresss y su irritabilidad y .... su esencia, su llama que poco a poco se va apagando... una llama que no da apenas calor.

La oportunidad de distraerme se rompe, a cada paso que doy, en mil pedazos, para dejarme un hueco vacío... pienso que todo esto es ridiculo... y?¿? pero, me da igual lo que todo esto parezca...

Me prometi a mi misma que iba aceptar todos los cambios...pero el problema esta en que nno me gustan los cambios que se han sucedido, sobretodo aquellos que han aparecido sin avisar...

Necesito volver a mi muro allí donde pase tanto tiempo resguardandome de la lluvia, donde no apreciaba nada de lo que afuera sucedia... pero me derrumbo poco a poco con muro incluido... y la noche se me hace más larga de lo normal... pienso en irme a la cama pero se, que no conciliare el sueño...

Asi que de momento sigo contemplando lo que pasa a mi alrededor sin pronunciar palabra alguna que pueda molestar... y asi seguir viendo pasar el tiempo hasta que la luz llegue a aquel lugar donde escondo todo lo que pienso, todo lo que callo y lo peor... aquello que no me atrevo ni siquiera a decir...

-sadalsuud-.

...Así SiN Más... :(

Las cosas nunca son lo que parecen... crees que puedes cambiar las cosas para sentirte mejor... pero cuando crees que todo va viento en popa a toda vela...llega la tormenta y ¡ZAS! todo desaparece...
Hace tiempo que no estaba por aqui... y me ha costado sentarme dejar la mente en blanco e intentar escribir.

No sé porque tengo la manía de intentar controlar mi vida... manejar los cambios que se suceden uno tras otro... buscar las respuestas a todo... y es que no me entra en la cabeza que controlar tu vida es imposible... por ello me propongo hacer feliz a los demas, porque cada vez que alguien allegado me sonrie creo que e conseguido un granito de arena mas para poder construir mi muro...

Porque he tomado la decision de volver a meterme entre mis cuatro paredes...que joderrrrr no quiero ser una carga para nadie... y por eso me estoy adaptando a los cambios: proxima carrera, trabajo, responsabilidades...

Y supongo que por todo eso...por mis manias, mis cosumbres y mi cabezonería...ahora cada mañana que me miro al espejo me veo mas desgastada... que la luna llena me ha dejado de gustar tanto... que ni un helado de chocolate me levanta el animo... y que las risas de los demas cada vez me disgustan mas.

Que ya nose si es miedo o cobardía... pero intuyo que me he cansado de este juego...porque no me quedan mas cartas... y el tiempo tampoco ayuda demasiado...

Enfin...creo que debo irme a dormir...ojala esta noche me sumerja en "mi cuento de hadas", ademas, intentare desconectar la taladradora que irrumpe cada noche en mi cabeza y no me deja conciliar el sueño...

....Todo lo hago mal...(ECDL)

Sales a la calle y todo el mundo parece

tan despreocupado y a nadie le apetece

pensar en ti

ahora que aprendi a cuidarme solo

no se dedicarte ni una sola palabra

me ha costado tanto descubrir la manera

de no existir

y otra vez me quema la misma historia

y ya lo se que no me queda nadie a quien llamar

y no me da la gana repetirtelo otra vez

esperaba que pasaras por qui

y pasaste todo el año en tu glaciar

Me parece lo peor

que me vuelvas a buscar

donde vas ahora

que todo lo he perdido y quiero volver a empezar.

Me dejaste por vivir

una vida algo mejor

no te se reconocer

todo lo que tu decias que hago mal

Sales de mi casa con mirada perdida

te sorprende tanto encontrarla vacia

no hay nada aqui

llegastes muy tarde abuscar tus cosas,

vuelvo a pasear por los lugares de siempre

paso entre las calles que están llenas de gente

y no estas ahí

pude que no quiero encontrarte ahora

y ya lo se que no me queda nadie a quien llamar

y no me da la gana repetirtelo otra vez

esperaba que pasaras por aquí

y pasaste todo el año en tu glaciar

Me parece lo peor

que me vuelvas a buacar

donde vas ahora

que todo lo he perdido y quiero volver a empezar

me dejaste por vivir

una vida algo mejor

no te se reconocer todo lo que tu decías que hago mal

y tu decías que todo lo hago mal

Odio....

a las personas que no dicen lo que piensan...
a los coches que se saltan los pasos de cebra...
a la gente que siempre quiere llevar la razón...
a el helado cuando se derrite y no me lo puedo comer agusto...
a quedarme en casa un finde semana...

a las mentiras...
a las pesonas que mienten...
a cayarme cuando no me quiero cayar...
a el silencio incómodo...
a los días lluviosos...

a los parquimetros...
a el autobús cuando llega tarde...
a los que llegan tarde...
a las excusas...
a los remordimientos de conciencia...

a la cerveza calentorra...
a las falsas miradas...
a que no me respondan...
a la ignorancia...
a las colas....

a esperar...
a que quiero encontrar respuesta a todo...
a los cotillas....
a los que hablan sin tener nada que decir...
a los que pierden la ilusión...

a la verdura...
a los contestadores automaticos...
a los que no creen en los sueños...
a los que no se dejan ayudar...
a mi misma cuando no soy capaz de seguir adelante...

-sadalsuud-.

>>...CoSaS QuE PaSaN....<<

Hace poco mas de un año, tomastes decisiones, aquellas que marcarían un camino nuevo, aquel que deberías seguir...una ilusión, un deseo.

Pensaste que era una de las mejores decisones que habías tomado en mucho tiempo, y que por fin te habías decidido por algo que estaba bien.

Llegaste a un mundo nuevo, mundo que te habian pintado de manera especial....

Al principio sentías que no encajabas, que aquello no estaba hecho para ti, y te erforzaste por hacer de ese mundo un lugar nuevo para ti, donde podrías empezar de cero... donde nada ni nadie te impediría alcanzar un sueño: tu sueño.

Y pareció que así era, imaginaste que habías encontrado un rinconcito en el que poder acomodarte y seguir adelante.


Ahora sabes que nada era lo que parecía, que eso no estaba hecho para ti y que, unicamente tu empeño y cabezonería, te habían hecho creer que podías quedarte.

Pero, después de un tiempo en el que te empeñaste que todo iba bien, ahota te das cuenta que no es así, que todo el esfuerzo ha sido en vano y que has desperdiciado tu aparente felíz año de los 18...

Te das cuenta que todo aquello que has hecho no te conduce a ningún sitio... y te planteas si realmente merece la pena continuar, o si será mejor dejarlo ahora, antes de que sea demasiado tarde.


No sabes explicar todo aquello que siente, todas las ideas que pasan por tu cabeza son unicamente un remolino cuyo fianl es impedirte mirar hacia delante...

No te quedan ganas de nada, sabes que con un poco de esfuerzo el resultado no será tan desastroso como crees, pero también sabes que no hay nada que te empuje a continuar... y entonces, te acomodas en aquel rinconcito que tomaste prestado, porque sabes que no es para ti, y ves los días pasar...


Sonríes a todas aquellas personas que están a tu alrededor, haces ver que todo marcha más o menos bien...cuando realmente ves como te adentras en un callejon sin salida.... y te dejas llevar, esperando pasar desapercibida, para no preocupar a los que más quieres... porque lo último que ahora mismo quieres es no joderla más.





-sadalsuud-.

__>>La NiÑa<<__

Una niña llora debajo de las sábanas, en la noche oscura y fria... la niña está triste, la niña no sabe que hacer...

No entiende porque los gritos no cesan y se repiten, una vez tras otra, en su pequeña cabecita. No entiende el por qué... la niña se esconde en un rincón de su habitación... y sólo sabe, que otra noche más, Ella tendrá que secar sus lágrimas, abrazarla y esperar a que se quede dormida en su regazo.

La historia se repetirá tantas veces, que la niña tendrá miedo a cada gesto a cada mirada... Otro día más... y como todas esas noches, la niña tendrá que esperar a que la fiera se calme y que Ella vaya a su habitación y la tranquilice hasta que se quede dormida, pero esta vez no... esta vez saldrá el sol y la niña no recibirá consuelo, esta vez tendrá que aprender a llevarlo sola.
Porque sabe que Ella está cansada de luchar, cansada de ocultar, cansada de ver las lágrimas de su pequeña, cansada de fingir un papel...

(.....)

La niña ya no es tan niña...
Ella se quitó las vendas de los ojos y siguió adelante...
La niña ya no ve lágrimas, ya no ve el dolor, la niña sabe que todo terminó...
Pero, todavía hay noches un las que se esconde debajo de la sábanas y tapa su cara con la almohada para que sus lágrimas desaparezcan...; y gracias al paso del tiempo, la niña no tendrá que esperar, sino que sabrá como actuar, para fingir aquel papel, que Ella hace años que dejó de interpretar, y ahora es suyo.

La niña, ya no es niña, la niña creció, y mientras los días y meses siguen pasando, muchas noches sigue esperando a que los gritos se queden fuera de su cabeza, al otro lado de la puerta.

-sadalsuud-.


(para Ella, por mostrarme el color de la vida.. por hacerme ver que no todo iba a acabar ahí)

...OtRa VeZ PoR AqUí....

Lo siento...sé que a pasado mas de mes y medio, y nada q no soy capaz de llevar esto al dia...

Ahora estoy con la época de examenes, y no se que pasa que no soy capaz de centrarme, no tengo ganas, no tengo animo... y por eso mismo no actualizo.

Las personas que normalmente se pasaban por aqui me preguntan que pasa, que porque no soy capaz de publicar algo...pero de todo lo que escribo, creo que no hay nada que merezca la pena ser publicado...

Habia pensado en dejar el blog, pero creo que debo seguir con ello, haber si con un poco de suerte y tiempo lo llevo más al día.

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Pasaron las navidades...y estamos terminando la cuesta de enero, menudo mesecito, sin parar...

Pero me da igual. Porque en mi vida aparento ser la alegría de la huerta y ni siquiera me compensa. Porque utilizo el blog para descargar con parte de lo que no quiero cargar a nadie de mi alrededor. Porque últimamente voy pisando un campo de minas que explotan inesperadamente, una detrás de otra. Porque me está tocando vivir una cadena despropósitos diaria. Y porque tengo el mismo derecho que el resto del mundo a expresar mi malestar.

Ya dedico una buena parte de mi tiempo a reir, a sonreír y a gastar bromas(interpretando un papel que cada vez me gusta menos), cuando lo que en realidad me apetece es soltar sapos y culebras, dar patadas a las cosas y que alguien me escuche de verdad, y me diga - no: me asegure - que todo va a ir bien... y que todo empiece a ir bien de una vez.

Tengo mucha rabia acumulada dentro. Estoy cansada de ver el campo ajeno más verde que el mío. Yo también quiero alegrías y buenas noticias.
Nadie en concreto me hace daño. Es la vida, y cómo está diseñada, lo que no termino de entender. "Quien espera, desespera". Yo ya ni siquiera espero, y desespero igualmente.

Desde hace tiempo vengo cogiendo con pinzas y analizando con lupa cada cosa buena que me pasa, porque suelo tener la corazonada de que va a fastidiarse por alguna parte. Efectivamente, la mayoría de las veces acierto. Sin embargo, y por temor a volverme una auténtica ceniza, de vez en cuando me he dejado llevar por la ilusión y no he querido prepararme para lo peor. Si la cosa va bien, la sensación compensa, eso es cierto. Pero aún soy incapaz de afrontar los desengaños si no me entreno para ello.

Toda la vida he sido una soñadora, de esas que empiezan mil cosas y no terminan ninguna; de las que ingenuamente piensan (pensaban) que por ejemplo, ser feliz es muy fácil, que la gente no se fastidia entre sí sin motivo o que podría hacer lo que me propusiera en la vida.
Sin embargo ahora me llego a agobiar yo solita analizando las ilusiones, intentando percibir una visión realista para después mentalizarme, como decía antes, de que posiblemente eso tan bonito tenga un lado oscuro que tarde o temprano saldrá a la luz. Aunque quiero, no puedo evitar ser desconfiada.

De momento prefiero seguir centrada en lo mío y dejar que el restpo del mundo opine, hable y juzgue...

(hecho de menos tantas cosas...una sonrisa, un abrazo, una mirada, una tonteria que me haga reir...lo hecho de menos...)

-sadalsuud-.

__*--*__Mi CueNTo De HaDaS__*--*__

Sé que hace mucho tiempo que no actualizo el blog, y hay varias personas que me han pedido que lo haga....me da pereza, pero prometo que en estas vacaciones de navidad me dejare caer por aqui....

Pore el momento dejo una cancion de Porta...que recuerdos..xq aveces ecuxas una cancion y te trae tantos recuerdos????

Por ti....por mi...

"Un día 14
del 08
del 04
Es mi cuento de hadas
Todo empezó un día 14
Todo empezó con aquel sábado que tanto espere y que por fin llegó
Recuerdo que estaba nervioso pero ansioso por verte
necesitaba tenerte entre mis brazos, poseerte
Fueron mas de mil mensajes, cien noches pensando en ti
Por fin llego el día esperado que tanto soñé vivir
Pues aun recuerdo ese momento, el reencuentro en esa estación
Tu tan guapa como siempre , esperándome en un rincón
Te había hechado tanto de menos, por fin te tenia conmigo
Al principio se me hizo extraño, tras 6 meses como amigos
Aun nosé como explicarlo, creerlo fue complicado
Y tenerte junto a mi trazar un camino a tu lado
Empuria Brava fue el lugar donde empezó la felicidad
Donde se abrió la confianza, aun mas de la que ya había
Besarte, se me hizo extraño
Rápido me acostumbre
Solo quería estar cntigo y de lo demás me olvide
Por un instante tu eras mi vida, solo queria abrazarte
Besarte, tocarte, poseerte, hacerte mía
Y asi fueron pasando dias sin salir de casa y admirándote cuando dormías
Unidos por el destino, unidos por un sentimiento
Dos corazones unidos que latian al mismo tiempo
y por el otro es una historia de amor
Una historia de dos amigos unidos por la pasión
Es un cuento perfecto
Quizas un cuento sin final.
Yo un príncipe y tu la princesa con tacones de cristal
Me gustaria quee este cuento
Fuese un cuento infinito
Porque cada momento contigo
Siempre es el mas bonito
Somos distintos
Pero a la vez somos iguales
Las horas son discusiones las noches son personales
Son sueños y fantasías
Son mentiras y verdades
Este es mi cuento de hadas basado en hechos reales
Mi cuento de hadas son hechos reales entre cojines y sabanas
Entre abrazos y almohadas
Besos caricias, la mirada enamorada
Os cuento nuestra historia, un humilde cuento de hadas
Mi cuento de hadas son hechos reales entre cojines y sabanas
Entre abrazos y almohadas
Besos caricias, la mirada enamorada
Os cuento nuestra historia, un humilde cuento de hadas
No me preguntes un porque
Lo unico que se es que te quiero
A veces cuando estoy solo
Me rayo y me entra el miedo
Miedo a perderte
Si tu te vas yo voy contigo
Porque tu sigues llenándome y no quiero estar vacio
Mi objetivo en esta historia solo es hacerte feliz
Porque una sonrisa tuya es mas que todo para mi
Querer contra el viento y la marea
Si tu vas conmigo
A contra corriente hasta donde nos lleve este río
El destino esta en tus manos y en las mías tambien
Recorrer esos caminos que jamás recorrió nadie
Agarrados de la mano olvidando el sufrimiento
De las pausas, de los cortes y de esos malos momentos
Que toda relación sufre
Y esto es que esto va por temporadas
Lógicamente estaré en las buenas y aguantare las malas
Porque en una relacion se esta para lo bueno y lo malo
Ya en año y medio y hasta ahora todo hemos superado
Y se que perderás gente pero a mi me tendras siempre
Y yo a ti te tendré a ti cada milésima en mi mente
Me enamore de ti solo con mirarte a los ojos
Una mirada tuya conseguía ponerme rojo
Eres mi mundo, mis estrellas, mi luna y también mi sol
Eres la luz que me ilumina las noches cuando estoy solo
Lo eres todo para mi me das todo a cambio de nada
Y es que para mi tu amor es todo lo que deseaba
Me gusta despertarme y ver que te tengo a mi lado
Despertar y ver tus brazos a mi cintura agarrados
Y es que la cama sin ti se siente sola y vacía
Igual que yo hoy pensando en lo que en este momento haría
Cada segundo contigo
Siempre es mi mejor momento
Nuestra historia es mi cuanto favorito de entre cientos
Lo leo cada noche
Quieres ser mi cenicienta
Tu siempre seras la bella y yo la bestia
Aunque no crea en el amor
Es distinto contigo
No me veo sin ti
Quiero seguir el recorrido
Creo en ti, creo en mi, te guardo en mi mejor recuerdo
Y en mi corazón siempre estarás, serás mi mejor cuento
Mi cuento de hadas son hechos reales entre cojines y sabanas
Entre abrazos y almohadas
Besos caricias, la mirada enamorada
Os cuento nuestra historia, un humilde cuento de hadas
Mi cuento de hadas son hechos reales entre cojines y sabanas
Entre abrazos y almohadas
Besos caricias, la mirada enamorada
Os cuento nuestra historia, un humilde cuento de hadas".

-sadaluud-.

...__ReGreSo...__....

Parece que poco a poco las cosas van cambiando.... hay dias que mejor..otros, que son mejor no recordar(esos dias que borrarias del calendario, como si nunca hubiesen existido).

Pero claro, no todo es tan fácil como parece debes tener en cuenta aquellas cosas que se dicen sin pensar...aquellas cosas que pasan y nunca debian de haber pasado...

Muchas veces, cuando releo todo aquello que he dejado plasmado en estas líneas, me doy cuenta que puede parecer que siempre me va mal...que siempre estoy triste, (...); hay personas que incluso, me dicen que escriba sobre otras cosas, que cuando leen mis entradas es como adentarse en un mundo vacio, triste y desesperanzador... pero lo siento, esribo aquello que la mayoría de las veces, he de reconocer, que me encantaria sacar de mi loca cabecita. Como poder explicarlo... cuando escribo es una forma de desahogarme conmigo misma... aunque es vaciar la cabeza, pero no aquello que se queda fraguado en algun lugar de mi interior.

Ultimamente, se que no estoy como tendria que estar, que estoy dejando de lado muchas cosas que no deberia, pero creo, que para estar bien con todo aquello que está a mi alrededor, primero tengo que estar bien conmigo misma.

Nadie es culpable de como me siento, no hay un motivo aparente con el que poder decir "es por esto", digamos que es un cumulo... hace mas de un mes que no actualizo el blog, y he escrito muchas cosas, pero podria decir que no las quiero dejar reflejadas aqui, por el simple hecho de que no me gustan ni a mi.

Ojalá, algun dia pueda escribir...hoy estoy bien conmigo misma, con el mundo, con mi gente...con todo...pero ese dia todavia no ha llegado. Pero, supongo que sera como todo, que tarde o temprano llegara...

Y no hay mucho mas que contar...simplemente darle las gracias a todas aquellas personas que estan a mi lado, que me apoyan y que, pese a todo, siguen aguantando a esta loca cabecita...

Y como no... dejo una de mis frases..."aqui estoy sin saber que decir, que hacer ni que pensar..."

-sadalsuud-.