...

Ha llegado el momento de pararme por un instante, para intentar comprender todo aquello que ha ocurrido y está ocurriendo.

Llegamos al momento clave y las dudas no se resolvieron, hubo momentos en los que no reconocía las palabras que me transmitía la persona que tenía delante... simplemente no puede terminar de comprender.

Me propuse reflexionar y pensar en todo lo dicho, e incluso en lo que se podía haber olvidado.

Han pasado los días y lo único que he sacado en claro es que: sigo sin entender del todo.

Porque, creo que he llegado al punto de no poder echar marcha atrás, porque me he visto obligada a pensar como pienso y creer lo que creo.

No entiendo como después de todo lo vivido, las cosas hayan llegado a estar así... No quiero hablarlo con nadie, no me apetece darle más vueltas... posiblemente sea es porqué todavía no esté preparada para ello.

Ahora, estamos algo más cerca pero siento que estamos a cientos de kilometros... no creo que haya valido la pena pasar otro mal trago...

Sé que lo que me rodea no es como me gustaría, pero me siento mera espectadora de mi propia vida...

Llegada a este punto sólo quiero que por fin algo cambie el rumbo para poder ir tirando con lo demás.

Puede que suene extremista, y antes quiero dar las gracias a todas esas pocas personas que a día de hoy siguen ahí, la pie del cañón, dedicando unas palabras o una sonrisa siempre que pueden. Pero oese a eso, y ya considero que es mucho, me siento sola, tengo demadiados huecos que no soy capaz de rellenar y que sé que nada ni nadie más que esa persona podrá ahacerlo... quiero y necesito que pase el tiempo...

Para ello me acomodaré en un lugar en el cual pueda resguardarme de la tormenta, y, esperar a que tarde o temprano las cosas vuelvan a estar bien.

-SaDaLSuuD-.

....ahora....

Después de un tiempo sucedido entre cambios inesperados y noticias, no del todo buenas, ha llegado la hora de mirar más allá.
Porque a veces no queda otra que aceptar y seguir adelante, aunque no termine de comprender todo aquello que me rodea.

Porque sí, porque no lo entiendo, porque no termino de hacerme a la idea, y son demasiadoas cosas a la vez; por lo que he decidido dar prioridad a todo aquello que considero más importante, todo lo que con paciencia y tiempo tiene que terminar bien, aun sabiendo que hasta que termine puede llegar a ser demasiado complicado.
Todo lo demás lo rebajo a un segundo plano, intentando que no me importe demasiado... hasta que no me importe absolutamente nada.

Y, así, continuo día a día intentando convencerme a mi misma de que cuando acabe... volveré a ser yo otra vez.


-Sadalsuud-.

Simplemente... ella

Ella, siendo quien es, siendo como es...
Ella, siempre tan ausente, como si nada le afectara... escondiendo todo aquello que le hace daño. viviendo cada época sin saber cual será el final.

Ella, acostumbradaa fingir, acostumbrada a aparentar... mintiendo a todo aquello que la rodea, aún sabiendo que lo que más odia es la mentira.
Ella, a veces tan grande, tan altiva, tan fría... aunque no le guste lo que ve, lo que sucede.... o simplemente lo que siente.

Ella la mejor actriz, tan buena que en algunos momentos se permite el lujo de vivir con "su cuento de hadas".
Ella tan pequeña, sintiéndose tan débil tan cobarde.
Ella, luchadora y poco conformista, pero cansada de actuar ese papel, cansada de intentar comprender, cansada de ocultar, de luchar...
Ella, simplemente ella, pero esta vez siendo realista y sin soñar con su "cuento de hadas".



-SaDaLSuuD-.

[....ToRMeNTa...]

El día se derpertó despejado, y sudando por todos los rincones... el verano va haciendo su presencia, y cuando queramos darnos cuenta estar bajo el sol será misión imposible.

Pero como en otras muchas situaciones, el tiempo te da una tregua, el cielo se llena de nubarrones negros, un viento molesto y bochornoso cubre el ambiente y unas gruesas gotas de lluvia tapan el suelo...entonces te da por pensar, que estas tormentas veraniegas son como los cambios inesperados que suceden cualquier día, sin esperarlo.
No sé muy bien porque no me gustan las tormentas... cuando era pequeña me metía debajo de las sábanas y no asomaba ni la punta de la nariz.
Ahora, ya me siento mayorcita para eso, incluso hay momentos en los que me gusta demasiado ver llover...pero sin tormenta claro.

He llegado a la conclusión, de que no me gustan los cambios, y mucho menos si son repentinos; creo que ese es el motivo de intentar tener una explicación a mano, como quien tiene un as escondido en la manga. La verdad, que pocas cartas me quedan por jugar... y mucho menos encuentro explicaciones a los cambios que se precipitan como las tormentas de verano.
La tranquilidad se ha convertido en uno de los requisitos fundamentales en mi día a día, por lo que considero la opción de volver a aquellos tiempos en los que me escondía debajo de las sábanas.

[todos mis recuerdos se deben reducir a los sueños...]

-sadalsuud-.

Como cada mañana te levantas con el mismo objetivo en la cabeza, sabiendo que por el momento esta será tu rutina diaria... crees que sería mejor haberlo hecho de otra manera, pero lo hecho hecho está.
Compartes tus ideas y pensamientos con aquellas personas, de las que (como llegaste a esperar) te escucharon y comprendieron, sin juzgarte, pero también haciendote comprender que no todo es tan fácil como parece.

Y es que la realidad es así: un día te levantas y decides que ha llegado el momento, te llenas de valor, sabiendo que es algo que debes hacer sola...bueno, sola no porque sabes que alguien está contigo, y que no te dejara en la estacada.
Tomas decisiones, mientras que te esfuerzas por hacerlo bien, pero no es fácil tener a todo el mundo contento (eso también lo sabes), entonces decides ponerle al mal tiempo buena cara, y seguir adelante.

Por el momento no sabes muy bien lo que hacer... por un lado todo lo ves claro...por otro, oscuro oscuro. Intentar no darle demasiadas vueltas, y tener paciencia, confiar y ante todo comprender que: nadie dijo que fuera fácil ser una princesa.

-sadalsuud-.

T.L.W

_.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-._

Llego a mediados de mes pensando en todo lo acontecido en los últimos días, sabiendo que quizás las cosas podrían haber sido de otra manera, pero tranquila por darme cuenta de que lo hecho hecho está.

Me queda poco para empezar los examenes, y espero que esta época se pase rápido y que comiencen las anheladas vacaciones de una vez por todas. Mientras tanto sigo acudiendo a mi cita diaria con la biblioteca... y de vez en cuando, mis cafés con la estrella más brillante que me haya podido encontrar en el camino.

Sobre el juego que comence hace un tiempo, al final me canse de jugar... es cierto que de algún modo me llenaba y que me sacaba una sonrisa... pero cosas que pasan, de momento ese tipo de juegos no están hechos para mi, lo mejor de todo es que no me importa demasiado, resumiendo no me afecta, así que por lo menos se ha convertido en una de las pocas decisiones que he tomado correctamente =)

Y, después de una larga temporada esperando al final de "mi cuento de hadas" creo que ha llegado, puede que no me guste el resultado... pero ya lo dice el refrán: "de donde no hay no se puede sacar". Realmente no sé muy bien, como he podido llegar hasta este punto, y sinceramente: prefiero no pensarlo.
Por el momento lo mejor será que deje a un lado todo aquello que no entiendo, porque no merece la pena seguir autoengañandome...porque hace tiempo atrás creía que para todo aquello que no comprendía tarde o temprano encontraría la explicación adecuada.

Ahora me he dado cuenta que muchas cosas simplemente no tienen explicación, por lo que debo dejar de intentar controlar todo aquello que sucede a mi alrededor, sin más.

-sadalsuud-.

Últimos acontecimientos...

Ahora mismo no sé muy bien por donde debo continuar...mi camino se ha bifurcado sin previo aviso...y todo lo que llevaba premeditado y establecido...se ha venido abajo -cual castillo de naipes-.

Pienso que realmente a veces se me va la cabeza... porque sino esto no es muy normal, tomo decisiones erróneas y sólo cuando el silencio me rodea, soy consciente de la realidad.



Tras varias recomendaciones y consejos, he comenzado un juego nuevo...peligroso tal vez, pero después de varios movimientos me doy cuenta que me llena de algún modo; así que por el momento voy a continuar mientras sigo a la par con "mi cuento de hadas" que, como ya he dicho alguna vez, las hadas siguen sin aparecer...y también empiezo a intuir que el cuento está llegando a su fin y no soy capaz de admitirlo.



Además me propuse dejar mi estado de: "soñar despierta", y no sé si realmente he llegado a conseguirlo, porque aún me quedan pequeños resquicios que me hacen sonreir, aunque no lo quiera reconocer.

A todo esto, he de sumarle que me encuentro entre la espada y la pared...mientras que "mi reloj de arena" deja caer el tiempo lentamente pero sin pararse.





-Quienes leais esto lo pensareis... a veces se me va la cabeza... pues puede ser-

-sadalsuud-.

...( )...

Ahora con el cambio de tiempo, la escarcha ha desaparecido por completo... dejando al descubierto todo lo que soy, así sin más.

Jugué mi última carta y ahora creo que cometí un error, porque muchas veces no conviene mostrar todo aquello que tienes.No sé muy bien el porqué de todo lo acontecido en las últimas semanas, ahora lo pienso y muchas cosas me parecen ridículas.

Me doy cuenta de que la paciencia de la que muchas veces he presumido ha desaparecido, y que sin quererlo pongo mala cara, me vuelvo más mustia que la planta que tengo en el descansillo y que lleva sin recibir agua mas de dos meses... pues igual.

Sólo estoy tranquila cuando cierro los ojos, me hundo entre las sábanas e intento no darle más vueltas a las cosas.

Y ahora cuando parecía que las cosas estaban claras, me doy cuenta que a veces las cosas no son como parecen.

He decidido que dentro de mi cuento de hadas...ya no encuentro ni a las hadas...así que ahora es un cuento sin más.

Creo que mi estado de "soñar despierta" no es el más adecuado, ahora rebusco en mi baúl de los recuerdos, haber si encuentro algo que escondí.

Necesito unas dosis de paciencia... pero no se donde puedo encontrar ese tipo de cosas.

Por el momento...

"Me callo porque es más cómodo engañarse.... me callo porque ha ganado la razón al corazón..."

-sadalsuud-.

....eN eL VaGóN...

La vi entrar en la estación... como casi todos los días, carpeta en mano, auriculares en sus oidos y la mirada perdida. Caminando despacio, pocas veces con prisa, parecía darle igual perder el tren... porque sabía que otro vendría.

Al entrar en el vagón inspeccionó la zona, caminó entre la gente y se sentó al final, bajó la cabeza y cerró los ojos.

Parecía como sino escuchase el bullicio que había a su alrededor y pese a que cada vez había más gente ella no se imutó, siguió con la mirada perdida... no me hizo falta observarla mucho más, pasados unos minutos las lágrimas se deslizaban por sus mejillas...

A pocos metros un chico de ojos oscuros y pelo revuelto la miraba, observando como, a pesar de estar rodeada de gente, ella no paraba de llorar en silencio.

Se le acercó, se agachó a su lado y le ofreció un pañuelo, ella levantó los ojos y le dio las gracias con una simple mirada, él sonrió y se sentó junto a ella.

No hubo palabras por parte de ninguno, ella continuó con la mirada perdida seguramente pensando en lo ridicula que debía parecer...; él continuó observandola, sabiendo que no podía hacer mucho más...

Siguiente parada, ella se levantó y observó al chico que seguía sentado en el suelo mirandola. Las puertas de abrieron y ella bajó y comenzó a caminar, se giró y vio al chico de pie junto a las puertas que, en ese momento, se cerraban. Ella se sintió estúpida, no había sido capaz de decirle ni una sola palabra. Él volvió a sonreirle hasta que el tren se alejó por el túnel...

Ella observó el pañuelo que le había dado, y sonrió sin darse cuenta... se sentía un poco mejor.

-Sadalsuud-.

__**...DeSPeRTaNDo...**__

Madrid se despertaba entre copos de nieve... y yo me despertaba sintiendome bien mientras caminaba y los copitos de nieve me cubrían.

Pocas veces veré la nieve caer de esa forma a través del cristal del autobús y espero muchas veces más sentirme tan bien.

No me hace falta nada más...estoy bien...me siento bien.

Varias cosas sucedidas en estos últimos tiempos me hacen ver que sonreir ya no es tarea difícil que porfin estoy aprendiendo a disfrutar de la vida...y sinceramente, esta vez no lo dejaré escapar.

Me han comentado que ultimamente tengo un brillo especial en los ojos...¿por qué será?^^

-sadalsuud-.

Navidad... Navidad... Dulce Navidad...

La Navidad: época del año en la que parece que todo el mundo deja a un lado las preocupaciones, los malos momentos... todo aquello que no nos gusta demasiado o que nos empieza disgustar.
Las calles estan iluminadas más que nunca, todo el mundo busca un regalo y la mayor preocupación es el menú que hay que cocinar. Comidas... cenas... copas... y pocas horas de descanso... pero no pasa nada, es navidad.

Familias enteras de reunen en torno a una mesa y comen , ríen, bromean...se divierten, aunque solo sea una vez al año, hay que aparentar hombre que estamos en navidad.
Cada persona busca el preciado regalo para esa persona especial... o no tan especial...pero es que es navidad, uno no puede permitirse el lujo de pasar del tema.

Se acerca el fin de año...hago balance... menudo año mejor borrón y vida nueva, pero Papá Noel se olvidó de mi regalo y eso que le pedí una goma de borrar...pero claro es que yo no tengo chimenea, asi que 2008 quedará atrás pero no desaparecerá.

Todavía quedan unos días para seguir fingiendo, poniendo al mal tiempo buena cara... y esperando a la temida cuesta de enero...
Eso sí, todo hay que decirlo, hay personas que todavía viven y sienten la navidad de manera especial... me alegro por ellos, porque sino esto soló sería una época comercial y definitivamente no saldría ni de casa.
Y cuando comience el día 7 de enero todo volverá a ser como antes...

Disfruten de esta época del año[lo digo de verdad...mis mejores deseos para el nuevo año], que son cuatro días y pasan rápido... En fin, el que quiera entender que entienda...asi que: Felíz Navidad...



Me traerán los Reyes Magos mi goma de borrar?¿?¿


-sadalsuud-.

Cambio de tiempo

Periódico de hoy, café en 3 minutos de cucharilla, música en mis oídos y una servilleta, que contiene un número de teléfono, dentro del bolsillo de mi abrigo. Construyo escaleras de color hasta el cielo pero hoy sé que no podré llegar más arriba, ojalá dejáramos de temernos y no aceptásemos nada que no nos haga crecer.
Poemas esculpidos en cartón y guardados cuidadosamente dentro de mi caja de recuerdos.
Estar cerca a veces nos supone más de un quebradero de cabeza, y es cuando decido tomar decisiones que sé que no ayudarán tanto como realmente creo.
Hoy he dejado de contar los paracaídas que nos quedan para decidirnos a saltar, porque ando detrás de la idea que uno de los dos nunca saltará. He abandonado las ganas de tenerle miedo a las voces en off, a la oscuridad, a tu boca, al todo, al nada y a los silencios. La historia cíclica está harta de llorar las mismas frases no dichas, las mismas soledades, los mismos errores de espiral que se repiten una vez tras otra...Frío.

Doy la cara. Estoy dispuesta a que me reconozcas por cada pedazo o me confundas con cualquiera que se cruza en el camino, porque me he convertido en aquello que nunca imagine. Subo a la azotea por primera vez desde que vivo aquí, las vistas son impresionantes…mientras noto como el frío se cuela por cada recodo que no está bien tapadito…el sol se esconde un día más.
Tiro la moneda y sale cruz, un cinco en el parchís y hay un camino que se abre. No somos de metal. No somos de plástico. Yo no sé apagar las luces y tú no sabes soplar una vela… que le vamos a hacer.
Llueve. Corro, tarareo una de mis canciones favoritas, y me dejo caer en mi cama…con el pelo calado y los ojos cerrados. Noto como mi garganta se resiente una vez más...
Si me das a elegir, estiraría la mano, acercaría los dedos, pero si me quemo no lo volveré a intentar.
No te prometo nada… y sinceramente tampoco quiero que tu lo hagas.
Han regresado las noches de invierno en las que hacerte llegar un abrazo de lana es un acto de cerrar los párpados, respirar hondo, y cruzar los dedos mientras espero la respuesta una vez más.

-sadalsuud-.

...eSTaR o No eSTaR...

Llevo varios días ausente, porque esta vez intento tomarme las cosas con más calma… a lo mejor no quiero ver las cosas tal y como son, pero no quiero aceptar que todo sea tan claro esta vez. Porque he intentado hacerlo de mil y una maneras diferentes… y puede parecer claro, pero otras veces también lo parecía y no era así.

No sé si soy yo o son los demás pero preferiría tener una oportunidad para dejar ver lo que realmente pienso, lo que realmente soy. Porque he mostrado todas las caras que tengo en modo de reserva pero me queda una última carta que jugar, lo sé.
Todo sería tan fácil como dejarse llevar… pero nadie dijo que fuera coser y cantar.
Miro hacia atrás, analizo cada palabra, cada momento, con la esperanza de encontrar aquello que pueda cambiar. Pero no es lo que me digan, es lo que yo tengo que ver que es muy diferente.

Decido salir para recuperar fuerzas, cargar pilas y comenzar. No me pueden pedir ayuda para cosas que no se llevar a cabo y tampoco quiero que me ayuden ha hacer algo que no quiero.
Puedo adaptarme a mil cambios diferentes, porque llevo mucho tiempo así, pero no puedo poner un punto a aparte, cuando creo que es la excusa para poner punto y final.
Soy demasiado cabezota para dejarlo estar, porque así es cuando veo lo que en teoría está tan claro, pero que a mi no me termina de convencer.

A lo mejor son las últimas pinceladas para terminar el cuadro de una vez, y así la princesa se despertará de su cuento de hadas, y verá la realidad ante sus ojos.
Hacer y deshacer, otra vez más, y mantener las apariencias por miedo a perder.

Estar o no estar he ahí la cuestión.

SiMPLeMeNTe ELloS

Habían quedado a la hora de siempre en el sitio de siempre.

Horas antes ella se encontraba nerviosa caminando de un lado a otro de la habitación. Decidió la ropa que se iba a poner en apenas unos segundos; sabía que esa camiseta a él le gustaba y no dudó en ponersela una vez más.

Mientras tanto él, cansado del largo día, sabía que tenía que sacar ganas de donde no las había e intentar que todo terminase lo más decentemente posible.

Ella cogió el autobús mientras el reloj marcaba la hora; esperó apoyada en una pared mientras de daba una calada tras otra a su último cigarrillo.

No sabía el por qué, pero sentía que las cosas no iban a ser como esperaba.

Él apareció con una sonrisa, ocultando los nervios y sobre todo los pensamientos que no iban a hacer otra cosa que empeorarlo todo.

Ella se acercó lentamente, y se abrazaron dejando que por un momento las dudas y los miedos se alejaran lo suficiente.

Él la besó en la frente y ella cerró los ojos, intentando recordar cada segundo, con el miedo de no poder sentirse así nunca más.

Él le cogió de la mano y comenzaron a recorrer las calles de la ciudad. Parecía como si se conociesen de toda una vida, pero un silencio incómodo junto con sus caras delataban a dos figuras extrañas sin ningún punto de conexión.

Ella mantenía los silencios, mirando el reloj y deseando decir tantas cosas, pero sin saber como encontrar sentido a todo lo que pensaba.

Él buscaba respuesta a todos los interrogantes que le pasaban por la cabeza, sin atraverse a mirar a los ojos que tanto echaba de menos.

Se producían miradas de reojo, mientras que los dos sabían que se hacían daño con aquella situación.

Ella se paró un instante conteniendo las lágrimas con la mirada fija en el suelo, él se dió cuenta de que necesitaba verla sonreir una vez más, y le acarició la cara.

Ella le miró a los ojos mientras una lágrima recorría su mejilla. Él se acercó y con un susurro la atrajo hacia él, y pensó en todos los momentos que habían pasado juntos.

Ella veía como ese era el principio del fin, sintiendo como no era capaz de reaccionar.

Él la abrazó mientras sentía cada parte de su cuerpo...ella se dejó llevar sin más y le besó. Quizás estaba cometiendo un error, pero lo necesitaba porque sabía lo que quería.

Y allí estaban los dos, en mitad de la calle, respirando cada segundo e intentando comprender por qué no eran capaces de dejarlo todo sin más; pero sabiendo que con un poco de tranquilidad podrían seguir adelante.

-sadalsuud-.

"Pasando la noche como una lagrtija"

Me he levantado con pocas ganas, nose...yo creo que estoy cogiendo algo porque sino esto no es normal.
Anoche me desperté a las 4:39 de la mañana sudando como un pollo y realmente agradecida de comprobar que estaba en mi cama.
¿Qué leches estaba soñando para encontrarme asi?Intenté recordar...nada, ni idea...decidí levanatrme, beber agua, refrescarme la nuca...pero cometí un error: me miré al espejo..."Pfff...vaya cara... y menudos pelos de loca, ya verás mañana cuando me meta el peine..."pensé, mientras apagaba la luz y volvía a la cama arropandome hasta las orejas y cerrando los ojos...

No conseguía dormirme...vueltas para un lado para otro, tenía calor: me desarropaba, tenía frio:me volvía a arropar...las 5:27 "ya verás cuando te suene el despertador vanesita, no va a haber quien te despegue de las sábanas, ¿quieres hacer el favor de dormirte de una vez?"eso pensaba mientras consideraba los porqués de aquel repentino desvelo.
Y el caso, que no estaba intranquila por nada, vamos, que otras veces puedo tener la cabeza en plena ebullición pero anoche...que no me pasaba nada extraño...lo digo yo que a estas alturas ya me conozco.
Pues nada las 5:58 y ahí seguía yo, moviendome más que una lagartija...6:05 escuché la puerta de la calle,"mi padre ya se va a trabajar"pensé mientras contaba los minutos que me quedaban para que sonara el despertador.
Por fin...me volví a quedar dormida, la última vez que miré el reloj eran las 6:32...

7:00..."Alegría Come un lampo di vita Alegría Come un pazzo gridar Alegría Del delittuoso grido Bella ruggente pena..."sonaba la alarma ya...
"Las 7:00...ya¿?¿"pensaba mientras me agarraba a las sábanas y apagaba el móvil con desgana...
Mira, que he dicho mil veces que iba a cambiar la canción del móvil...pues nada: todas las mañana igual y todas las mañanas lo pienso y nunca lo hago.... Porque eso de escuchar "Alegria" cuando has pasado una nochecita de las de "si lo sé no me acuesto" es irritante...sin más.

Enfin, las 10:48, me voy para clase...aunque sigo intentando recordar que es lo que me despertó a esas horas de la madrugada y que por su culpa tendre que contar las horas que me quedan para pillar la cama de nuevo...eso sí esperando que esta noche "vanesita lagartija se quede quietecita y duerma como una reina"


-sadalsuud-.

El MuRo

Una noche más me meto en la cama, esperando conciliar el sueño. Sé que si las cosas están así es por algo y que por mucho que me empeñe, da igual, no puedo controlar todo aquello que s equeda al otro lado de mi muro... aunque sinceramente lo de dentro, casi que tampoco.

Muro que me ha costado volver a reconstruir porque son demasiadas las cosas que dejo al otro lado. Pero no puedo hacer nada más por el momento. Además llevo unos días decorándolo a mi gusto, volví a ver las fotos que hace tiempo que no miraba, no sé si por desgana o por miedo a encontrarme con lso fantasmas del pasado; pero, si se me aparecen por la calle, ¿Por qué voy a tener miedo a un puñado de recuerdos?

También releí todo aquello que he escrito en épocas pasadas, cuando vivía en "mi cuento de hadas", cuando me engañaba a mi misma una y mil veces al intentar comprender, y ahora sé que casi nada era lo que parecía.



He hecho limpieza en mi "baúl de los recuerdos" lo llamo así por su contenido, porque realmente son un par de cajas llenas de cartas, fotos, postales, tickets, entradas de cine y alguna que otra baratija que si guardó ahí es por algo. Además vacié parte de la memoria de mensajes del móvil porque si, me apetecía y también me deshice de unos cuantos números de teléfono que llevaban mucho tiempo ahí metidos sin que les diera uso alguno.



Hace tiempo decedí comenzar con mi época de cambio, y em di cuenta de que tenía que empezxar por lo básico y de ahí, continuar con lo demás. Hecho de menos muchas cosas que antes tenía a mi alcance, pero que se fueron, se desvanecieron como un susurro y ahora sólo siento el vacío que dejaron; ahora sé que nada volverá a ser lo que era, me guste más o menos.



Se acerca el momento de dar el suiguiente paso y, con mucho miedo, iré quitanod uno a uno los ladrillos que entorpecen la salida, pero antes claro, estaré segura de que fuera no me lloverá demasiado.





-sadalsuud-.

PueS SiIiIiI...PaSo

Por fin ha caido la noche...y solo puedo oir el sonido del teclado. Hoy cuando me he levantado(tarde por cierto, muy tarde) he supuesto que no seria un día genialllll...

Porque despues de estar metida en el metro nada mas y nada menos que casi 3 horas y media, aguantar una entrevista de trabajo ridicula y llegar a casa casi con los zapatos en la mano del dolor que tenia; he tenido que hacer de cocinillas, y he recordado el dibujo de mi amiga * en el que salia una graciosa muñecaja en plan "cocinera cocineraaaaaaaa" e irremediablemente me he echado a reir yo sola en mitad de la cocina...
La tarde parecía tranquila, ordenador...mirar cosas por aqui por allá y centrarme en el articulo para el periodico...jummmmm estaba en blanco, pero despues de estar tres horas sin encontrar nada... PLAFF!!! y la luz apareció despues de hacer un par de llamadas.

Reconozco que hablar me tranquiliza...el problema es cuando no lo hago..entonces malo...
porque me sienta mal hacer una llamada y que pasen... porque cuando llamo y digo: "es importante avisala en cuanto la veas", que parte no se entiende?
Asi que a partir de hoy ya no llamo mas...y luego que me digan que paso dell tema...pues siiii, ahora si quepaso.

//-...Vaya Día...-//

Hoy a sido uno de esos dias en los que desearia no haberme levantado de la cama...

Por un lado el empane con el que me he despertado...ademas de que las sabanas se han apoderado de mi como hace tiempo que no me pasaba...se me han quemado las tostadas y directamente se me han quitado las ganas de desayunar.

Después me ha tocado aguantar la cola del super para comprar una misera barra de pan...y comerme una plancha mas grande que yo...2 horas planchando!!! argggghhhh

Y mira que segun se adentraba la tarde yo creia que la cosa mejoraria xro no...no...no, se me ha ocurrido la genial idea de ir a mirar algunas tiendecillas....y me he tenido que encontrar con cierto elemento...joderrrrr que pase de mi, que me saca de quicio, me agobia, xq lo unico que sale de su boca son estupideces y cosas mú rarassss, asi que he pasado del tema y he huido entre la gente metiendome entre los coches y el bullicio, haber si asi pasaba desapercibida.

Volviendo a casa me ha caido el diluvio universal!!! y una tarde que prometia tranquilidad se ha convertido en una odisea...las zapatillas hacias "choff choff" segun iba andando, el pelo empapado caia sobre mi cara, mis vaqueros nuevos estaban calados hasta las rodillas y la mi mala leche empezaba a florecer. He llegado a mi casa como si acabara de salir de la lavadora, acordandome de la lluvia, el agobio de la gente...y me he pueso a lloriquear como una cria, pensando lo injusta que aveces es la vida y en la mala suerte que tengo aveces...

Y para rematar el dia...me duelen más las anginas!!!!

Por eso creo que me voy a meter en la cama....haber si mañana asoma un rayito de sol por la ventana...porque sino no no me pienso levantarrrrrrrr.

Buenas noches.... ZzZzZzZzZz....

-sadalsuud-.

...TieMPo...

Otra vez más subir y bajar...subir y bajar...llegar a lo más alto para terminar en lo más profundo, allí ha donde no lluega la luz del sol, ya nisiquiera la luz de la luna.

Porque me han hecho reir, soñar y desear que comenzase el día siguiente... pero necesito un poco de suerte para poder seguir jugando a este juego que no me gusta sino que mas bien me empieza a disgustar, el jugar a cumplir deseos, a recopilar más sonrisas, a robar tranquilidad para mi propio beneficio...lo odio..

Ahora, el día con sus obligaciones, con sus deberes y sus "quehaceres" y sus molestias y su duración...su estresss y su irritabilidad y .... su esencia, su llama que poco a poco se va apagando... una llama que no da apenas calor.

La oportunidad de distraerme se rompe, a cada paso que doy, en mil pedazos, para dejarme un hueco vacío... pienso que todo esto es ridiculo... y?¿? pero, me da igual lo que todo esto parezca...

Me prometi a mi misma que iba aceptar todos los cambios...pero el problema esta en que nno me gustan los cambios que se han sucedido, sobretodo aquellos que han aparecido sin avisar...

Necesito volver a mi muro allí donde pase tanto tiempo resguardandome de la lluvia, donde no apreciaba nada de lo que afuera sucedia... pero me derrumbo poco a poco con muro incluido... y la noche se me hace más larga de lo normal... pienso en irme a la cama pero se, que no conciliare el sueño...

Asi que de momento sigo contemplando lo que pasa a mi alrededor sin pronunciar palabra alguna que pueda molestar... y asi seguir viendo pasar el tiempo hasta que la luz llegue a aquel lugar donde escondo todo lo que pienso, todo lo que callo y lo peor... aquello que no me atrevo ni siquiera a decir...

-sadalsuud-.